Советы педагога-психолога

ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ОКАЗАНИЯ ЭКСТРЕННОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ

развернуть

ТЕЛЕФОНЫ ДЛЯ ОКАЗАНИЯ ЭКСТРЕННОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ

Экстренная психологическая помощь по телефону «Телефон доверия» осуществляется высококвалифицированными специалистами в области психологии и психотерапии.

Помощь в решении психологических проблем оказывается АНОНИМНО! БЕСПЛАТНО!

В трудных жизненных ситуациях, когда Вам кажется, что Вы в тупике и не находите выхода,

ПОЗВОНИТЕ, ВАМ ПОМОГУТ!

 Номера телефонов экстренной психологической помощи «Телефон доверия»

Название города

Код

Номер телефона

Время работы

г. Минск

для взрослых

8017

3524444

круглосуточно

8017

3044370

круглосуточно

для детей

8017

2630303

круглосуточно

8-801-100-1611

круглосуточно

Минская область

 

8017

270-24-01

круглосуточно

8029

899-04-01

круглосуточно

 

 

 

 

 

 

свернуть

Профилактика конфликтов в семье

развернуть

Профилактика конфликтов в семье

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны. Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;

стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

 недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

  1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.
  2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.
  3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.
  4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.
  5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.
  6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.
  7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.
  8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.
  9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты...», «Ты всегда...», «Ты никогда...».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

                                                                           Всякая ссора красна миром.

                                                                               Народная пословица

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга.

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков.

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты.

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких.

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

свернуть

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ СУИЦИДАЛЬНЫХ НАСТРОЕНИЙ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

развернуть

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ СУИЦИДАЛЬНЫХ НАСТРОЕНИЙ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Термин «суицидальное поведение», распространившийся в последние годы, объединяет все проявления суицидальной активности - мысли, намерения, высказывания, угрозы, попытки покушения. Этот термин особенно применим к подростковому возрасту, когда суицидальные проявления отличаются многообразием.

Самоубийство (суицид) - это осознание лишение себя жизни.

Суицидальное поведение - понятие более широкое и помимо суицида включает в себя суицидальные покушения, попытки и проявления.

К покушениям относят все суицидальные акты, не завершившееся летально по причине, не зависящей от суицидента (обрыв веревки, своевременно проведенные реанимационные мероприятия и т.д.). Суицидальными попытками считают демонстративно-установочные действия, при которых суицидент чаще всего знает о безопасности применяемого им при попытки акта. К суицидальным проявлениям относят мысли, высказывания, намеки, не сопровождающиеся, однако, каким-либо действиям, направленными на лишение себя жизни.

Причины

Отчего же чаще всего пытаются свести счеты с жизнью подростки? Как правило, это либо разрыв первых значимых любовных отношений, либо какой-то изнуряющий, долгоиграющий конфликт в семье, с резким обострением как поводом для совершения собственно суицидальной попытки.

Здесь же надо отметить следующее. К сожалению, у нас огромное количество социально-неблагополучных семей, и иногда дети с самого рождения живут в совершенно невыносимых на первый взгляд условиях, подвергаются физическому и моральному насилию, их постоянно ругают и регулярно избивают. Эти дети, как правило, озлоблены и недоверчивы, неразвиты и агрессивны, но никаких попыток самоубийства не совершают и даже не думают о них. И с другой стороны - вполне приличная на первый взгляд семья. Мать не пустила дочь на дискотеку, а девочка пошла в ванную и повесилась на бельевой веревке. То есть собственно «сила воздействия» здесь, по всей видимости, ни при чем.

В условиях неблагоприятных внешних обстоятельств, риск совершения суицидной попытки повышен у всех подростков, у которых среди личностных черт имеются следующие.

Повышенная эмоциональная «привязчивость» - такой подросток чрезмерно фиксирован на имеющихся дружеских, родственных или любовных отношениях, не допускает даже мысли о возможности их разрыва или замены. Если разрыв все же происходит или готовится, впадает в отчаяние или в аффект и готов на все, лишь бы помешать этому.

Бескомпромиссность - иногда подросток не умеет находить компромиссы между своими желаниями и окружающими обстоятельствами и желаниями других людей, а иногда и просто не стремится их искать. «Должно быть, по-моему, любой ценой» - согласно такому девизу они строят свою жизнь.

Ригидность, то есть неумение перестраиваться, изменять свое поведение в соответствии с обстоятельствами.

Склонность к аффективному поведению- такие подростки легко впадают в ярость, выкрикивают бессмысленные угрозы, иногда также легко рыдают, активно обвиняют в чем-то других или себя, потом настойчиво просят прощения, потом снова начинают злиться и так далее, все по тому же кругу.

Пессимизм - очень часто такие подростки не видят для себя в будущем ничего хорошего, не верят в благие побуждения других людей, отовсюду ждут подвоха или проявления какого-то тайного замысла.

Неустойчивость самооценки - такие подростки то считают себя самыми умными, самыми красивыми, самыми «крутыми» и искренне удивляются, почему другие не ведут себя по отношению к ним соответственно. То вдруг по малейшему поводу впадают в совершеннейшее самоуничижение и начинают считать себя «хуже всех» во всех возможных смыслах.

Кроме того, необходимо отметить, что риск по суициду существенно возрастает, если подросток регулярно употребляет наркотики или просто «балуется» каким-либо наркотическим веществом.

Стоит обратить внимание и на тех подростков, в семье которых кто-то из близких родственников покончил жизнь самоубийством или предпринимал попытки сделать это.

Достаточно часто у подростков встречаются так называемые суицидные настроения. Это когда подросток никаких попыток самоубийства не совершал, но очень любит поговорить о том, что жить вообще-то незачем, жизнь - очень гадская штука, и молодцы те, кто это вовремя понял и нашел в себе мужество... Иногда суицидные настроения используются для запугивания родителей. «В окно выброшусь!», «Повешусь!», «Не буду жить!» - эти и им подобные лозунги, буквально до смерти пугая «предков», иногда позволяют добиться каких-нибудь уступок или послаблений с их стороны. Но не надо думать, что все так просто и безобидно. Подросток, который никогда не думал о возможности и даже желательности самоубийства, никогда не станет пугать родителей таким образом. Для обыкновенного подростка смерть - это тайна, табу, нечто жуткое и запретное. Играть этим на бытовом уровне он никогда не станет, сработают здоровые защитные механизмы психики. Так что, если ребенок пугает самоубийством, как бы несерьезно это не выглядело, - для родителей это всегда повод глубоко задуматься над методами воспитания и обстановкой в семье в целом.

Таким образом, причинами возникновения суицидального поведения у подростков могут быть:

  • Несформированное понимание смерти.
  • Отсутствие идеологии в обществе.
  • Ранняя половая жизнь, приводящая к ранним разочарованиям.
  • Дисгармония в семье.
  • Саморазрушаемое поведение.
  • Реакция протеста на внутрисемейные, внутришкольные или внутригрупповые взаимоотношения.
  • Депрессия.

Признаки, свидетельствующие о суицидальной угрозе

  • Поведенческие:
    • Внезапные изменения в поведении и настроении.
    • Склонность к безрассудным поступкам.
    • Расставание с дорогими вещами
    • Приобретение средств для совершения суицида
    • Приготовление к уходу
    • Пренебрежение внешним видом
    • «Туннельное» сознание

 

  • Вербальные:
    • Уверение в беспомощности и зависимости
    • Уверение в беспомощности и зависимости
    • Прощание
    • Шутки о желании умереть
    • Сообщение о конкретном плане суицида
    • Медленная, маловыразительная речь
    • Высказывание самообвинений

 

  • Эмоциональные:
    • Амбивалентность.
    • Безнадёжность, беспомощность.
    • Переживание горя.
    • Признаки депрессии.
    • Вина или ощущение неудачи, поражения.
    • Чрезмерное опасение или страхи.
    • Чувство собственноймалозначимости.
    • Рассеянность или растерянность.

Теперь поговорим о последствиях.

Если одна (самая несерьезная, самая демонстративная!) попытка суицида уже была, то риск повторной попытки возрастает многократно. Человек уже один раз мысленно переступил черту, отделяющую жизнь от смерти, и вернулся оттуда. Страх, даже ужас преодолен один раз, и может быть преодолен еще. Особенно эта позиция опасна для тех подростков, которые с помощью суицидной попытки тем или иным образом «сняли напряжение» и разрешили свою психотравмирующую ситуацию. Например, девушка, бросившая парня, после того как он попытался покончить с собой, вдруг осознала, как сильно он ее любит, и вернулась к нему. Или сама собой разрешилась ситуация нависшей угрозы в семье. Действительная вина подростка списывается на счет его критического состояния, и его больше не ругают и не осуждают. Член семьи, собравшийся уходить, остается в семье, чтобы не травмировать больше нежную душу дочери или сына. Такое, естественно, запоминается, и в следующий раз, попав в сложную жизненную ситуацию, подросток опять может повести себя сходным образом.

Иногда случается и наоборот. Побывав на краю, подросток переоценивает свои проблемы, как бы со стороны рассматривает их относительную значимость в сравнении с вопросами жизни и смерти, и приходит к выводу, что «все это того не стоило», и он вел себя достаточно глупо. Особенно часто такая переоценка ценностей происходит в случае тяжелых отравлений, когда возвращение к жизни и выздоровление связано с физическими мучениями.

С последствиями суицидных настроений разбираться сложнее. Часто подростки, привыкшие беззаботно играть такими вопросами, вызывают интерес и даже уважение сверстников, что, естественно, провоцирует их на продолжение банкета. В какой-то момент эти провокации могут усилиться до критической величины: «Ну вот, говорил, говорил, а самому-то - слабо!». Суицидент, как мы уже говорили, человек отнюдь не слабый. К уважению и наличию авторитета в среде сверстников он уже привык. Как отреагирует в этом случае провоцируемый подросток? Естественно, по-разному, но в том числе, к сожалению, возможно и самое трагическое развитие событий.

Неисполняемые страшные угрозы тоже имеют свое действие и на окружающих подростка людей, и на него самого. Постепенно порог испуга или интереса повышается, и на слова подростка просто перестают обращать внимание, другими словами, перестают верить в истинность его угроз. Девальвировав, таким образом, свой самый сильный аргумент, подросток теряет возможность доказывать истинность и напряженность своих потребностей. Ему просто нечем доказать, что что-то ему действительно нужно, без чего-то или без кого-то ему действительно плохо и т.д. В подобных случаях проблемы подростка очень часто соматизируются, то есть переходят в какое-нибудь хроническое соматическое заболевание, или на базе постоянной фрустрации потребностей формируется невроз.

Факторы, препятствующие возникновению суицидального поведения у подростков

  • Эмоциональная привязанность к родным и близким
  • Выраженное чувство долга, обязательность
  • Боязнь причинения себе физ. ущерба
  • Учет общественного мнения и избегание осуждения со стороны окружающих
  • Наличие жизненных, творческих и др. планов
  • Наличие духовных, нравственных и эстетических критериев в мышлении
  • Умение компенсировать негативные личные переживания, использовать методы снятия психической напряженности
  • Интерес к жизни
  • Уровень религиозности
  • Негативная проекция своего внешнего вида после суицида

 

«Самоубийство есть не только насилие над жизнью, но есть также насилие над смертью»

Н. Бердяев

Угроза о суициде – это серьезно?

  • Сыну 13 лет, а он уже говорит мне, что покончит с собой, если я буду вмешиваться в его дела. Это бравада или нарушение психики?
  • Нина Петровна, Барановичи

- Даже если это бравада, в силу  роковой случайности угроза может закончиться смертельным исходом. К таким заявлениям всегда нужно относиться серьезно, с должным уровнем оценки суицидального риска и не пускать ситуацию на самотек: либо самим разговаривать с сыном о проблемах и пытаться разобраться в ситуации, либо обратиться к специалисту, особенно в случае отсутствия взаимопонимания с детьми и краха детско-родительских отношений. Подростковый возраст – сложный этап личностного развития как в жизни ребенка, так и для родителей. Придется отказаться от авторитарных методов воспитания и занять позицию друга и советчика. Существует общее заблуждение, что только дети с нарушением психики могут совершить суицид и парасуицид. Это не так. Анализ причин суицидального поведения у детей и подростков показал, что в 70% случаев главная причина  попытки суицида - неблагополучие в семьях, затем следуют конфликтные отношения со сверстниками, несчастная любовь и пр., и только у 1,5% детей обнаруживались те или иные психические отклонения.  Причем, что касается неблагополучие, - это не только алкоголизм родителей, но и жестокое обращение (физическое насилие) и психологический прессинг. Есть такое понятие, как «психологическая депривация», другими словами – сирота при живых родителях. В данную категорию попадают и вполне благополучные семьи с высоким уровнем достатка, когда родители откупаются подарками, деньгами, дорогой прислугой и няней - чем угодно, только не своими эмоциями и желанием участвовать в жизни ребенка. Отсутствие поддержки, эмоциональной близости, чувство одиночества и ненужности тоже могут стать фоном для мыслей о суициде.

Детский психиатр Министерства здравоохранения Республики Беларусь, доцент кафедры психиатрии и медицинской психологии БГМУ Инна ПЯТНИЦКАЯ.

 

свернуть

Подростковый суицид: как предотвратить?

развернуть

Подростковый суицид: как предотвратить?

Проблемы, страхи, комплексы, враждебность и безразличие побуждают современных подростков думать, что жизнь тяжела и бессмысленна. Ребята не понимают, как себе помочь, и совершают непоправимое, поддавшись минутному порыву.

Михаил Игоревич Хасьминский, руководитель Центра кризисной психологии, рассказал о настоящих причинах суицидального поведения подростков, ресурсах профилактической работы в семье и школе, а также о формировании антисуицидального мировоззрения.

С начала двухтысячных мы отмечали постоянное снижение числа самоубийств (почти в три раза). Но когда была объявлена пандемия, и появились ограничения, многие не смогли адаптироваться. За 2019–2020 гг. количество людей, решивших расстаться с жизнью, вновь стало расти. Например, девочка всю жизнь занималась балетом, но коронавирус лишил ее любимого дела. В итоге нет ни тренировок, ни гастролей, ни концертов — она теряет форму, мотивация постепенно гаснет, а вместе с депрессией появляются и суицидальные мысли. Это лишь один из случаев.

Кризис современной диагностики. Допустим, родители или педагог заметили, что ребенок ведет себя странно, но он, как это заведено у подростков, не хочет откровенничать. Что делать? Очень мало специалистов, которые работают с такими ситуациями. Психолог может выслушать, дать совет, но он не является профессиональным суицидологом, поэтому многие нюансы ему не знакомы. История с пермским стрелком стала показательной. Первый вопрос: почему убийца не состоял на учете в ПНД? Получается, человек может зайти в интернет, посмотреть, как нужно ответить на тесты, чтобы обмануть специалиста, и получить справку — здоров. У психиатра нет оснований отказать в выдаче, если только пациент не в состоянии психоза. Так опасный и психически больной человек оказывается на свободе — и происходит трагедия. «Больше 20% граждан, в том числе детей, имеют психические отклонения. Их может выявить только квалифицированный психиатр. Но давайте начистоту: к нему мало кто обращается. А помочь справиться с проблемой и предотвратить самоубийство может только психиатр, — не психолог, и уж тем более учитель. Еще около 20% людей в принципе не знают, что находятся в зоне риска: они предрасположены к психическим заболеваниям. Соответственно и профессиональной помощи никто из них не ищет».

Мировоззрение поможет избежать самоубийств. Между суицидальным и самоповреждающим поведением есть разница. В первом случае человек решает свести счеты с жизнью, во втором — пытается привлечь внимание. Стратегии работы здесь должны быть разными. Суицидент для психолога, как пациент с IV стадией рака — для врача. У него не сформированы ценности, нет привязанностей, а понятие добра и зла размыто. Еще в начальных классах становится понятно, будет ребенок самостоятельно решать свои проблемы или выберет стратегию избегания. На модель поведения влияет, прежде всего, семья. «Для предотвращения беды необходимо заниматься первичной профилактикой. Как говорит академик Олег Иванович Аполихин: «Есть сотни способов борьбы с плесенью, но сначала надо устранить сырость». Наша задача — сформировать личность ребенка таким образом, чтобы у него не возникло даже мысли о суициде». Интересно, в республике Ингушетия (особенно селах), Дагестане, общинах старообрядцев практически не встречаются самоубийства. Все дело в мировоззрении, в тех принципах, на которых строится жизнь населения. Они станут для человека иммунитетом, который защитит его от опасности суицида.

Вседозволенность — угроза для жизни детей. Ювенальная юстиция поставила ребенка выше родителей, воспитателей и педагогов. Раньше иерархия была другой: отец — глава семейства, следом — мать, а потом уже дети, которые, правда, были в основном бесправны. С возрастом маленькому человеку давали все больше задач, параллельно увеличивалась ответственность, у него появлялись права. Потом юноша создает свою семью и сам становится главным. Это путь из рядового в генералы. Сейчас все наоборот. Малыша с детства делают генералом, а остальные — у него в адъютантах. Когда статус ребенка оспаривается, родители вступают в конфликт, обостряя проблему. Вплоть до того, что мама с папой не пускают воспитанника в школу из-за его страха перед двойками. «Помните: вседозволенность делает ребенка эгоистичным, инфантильным, безответственным и надменным. В его голове образуется своего рода «мировоззренческая каша», которая грозит деструктивным поведением в будущем».

Классическая литература — пропаганда самоубийств? Во многих классических произведениях самоубийство отображено как нечто романтическое и оригинальное. «Бедная Лиза», «Ромео и Джульетта» и др. могут запустить механизм отражательного поведения. Но этот процент слишком мал, чтобы бить тревогу. Все дело в правильной подаче материала. Ту же «Анну Каренину» можно использовать как способ отбить у впечатлительных подростков желание покончить с собой. Такие уроки литературы станут благодатной почвой для работы школьного психолога. После занятия он поговорит с учениками о ценности жизни и ошибках, которые могут стать фатальными. Расскажет о возможных путях решения жизненных проблем и неурядиц. Для этой цели вы можете пригласить любого интересного вам и ребятам человека. Что делать? В основе работы с подростками — просвещение. Но это не должна быть разовая акция. Чтобы серьезные разговоры на откровенные темы велись регулярно, и чтобы у ребят не возникало желания сбежать в первые секунды, важно попросить помощи у педагогов. «Мало один раз организовать классный час, нужно систематически объяснять ребятам: нельзя забирать жизнь как у другого человека, так и у себя самого. Неслучайно это стало одной из главных заповедей большинства религий. Во время бесед предложите ученикам записать, в чем для них смысл жизни». Полистайте книгу «Выход есть всегда: как не совершить непоправимое». Она рекомендована в качестве профилактики суицида. Можете устроить киносеанс для родителей, школьников и посмотреть короткометражку «Письмо отца». Она основана на реальных письмах людей, чьи дети совершили непоправимое. Взрослые мгновенно проникнутся и поймут, что именно они влияют на судьбу своего ребенка, а дети задумаются над тяжелыми последствиями, к которым неизбежно приведет самоубийство. Посмотрите вместе с ребятами документальный фильм «Себя убить нельзя». В нем те, кто пытался свести счеты с жизнью, но остался жив, объясняют на своем горьком опыте: суицид — не выход, а тупиковое решение. Если вы заметили признаки суицидального поведения у ребенка, аккуратно предложите вместе с ним посетить один из сайтов (в зависимости от ситуации): https://vetkaivi.ru/ — пострадавшим от насилия; https://boleem.com/ — страдающим от тяжелой болезни. Обсудите возникшие мысли. Спросите, что ему непонятно, что пугает, а с чем он не согласен и почему. Составьте план на будущее, включите в него желания и мечты подростка. Сделайте акцент: человек сам создает свою судьбу и способен преодолеть любые трудности. «Помогите детям понять, что самоубийство — не героизм, скорее — дезертирство!» Источник: https://rosuchebnik.ru/material/podrostkovyy-suitsid-kak-predotvratit/

свернуть

Памятка для родителей Родителям о суициде

развернуть

Информация для беседы с родителями

Родителям следует помнить, что большинство самоубийств связано с конфликтными ситуациями в семье. Около 40 процентов опрошенных учеников начальных классов ответили, что их наказывают за плохие оценки, даже бьют. В ответах старшеклассников (было опрошено 300 человек) физическое насилие почти не упоминается, но только половина опрошенных считают своё положение в семье равноправным. К суициду может привести то, что подростки чувствуют себя в семье одинокими людьми, которых никто не понимает и не любит. Данные исследования показали, что чем лучше взаимоотношения с родителями, тем меньший процент подростков, задумывающихся о самоубийстве. Те же исследования показали, что у самоубийц и потенциальных самоубийц отношения с родителями или одним из них были плохие или удовлетворительные.

Среди причин были также названы: плохие отношения со сверстниками -11,3 % опрошенных; затяжные депрессии вследствие одиночества и безответной любви - 18 %; тяжёлое материальное положение - 5 %; проблемы, связанные с учёбой - 11 %; безвыходная ситуация - 8,7 %. Отношение детей к смерти и возможному самоубийству формируется и меняется в зависимости от возраста ребёнка. У детей до 5 лет нет ещё устойчивого представления о смерти как о чём-то необратимом, Умереть означает для ребёнка в этом возрасте продолжать существование в какой-то другой форме. Хотя в 5 лет ребёнок уже имеет представление о расставании, на смерть он реагирует скорее со страхом, протестом и с некоторым любопытством. Внутреннее и внешнее ещё окончательно не разделены для ребёнка. У детей этого возраста ещё нет конкретного понятия о времени. Слова «навсегда», «конец» или «окончательно» ещё полностью ими не осознаются. Ребёнку кажется, что смерть - это что-то вроде сна. Ему кажется, что после похорон люди ещё каким-то образом живут в гробу. В то же время ребёнок начинает понимать, что «жизнь после смерти» отличается от обычной жизни. Старший дошкольник имеет достаточно чёткое представление о смерти - часто в образе скелета или привидения с косой. В младшем школьном возрасте часть детей считает смерть наказанием за зло. Другая часть детей относится к смерти как естественному концу жизни. Подростки же полностью осознают неизбежность и окончательный характер смерти. Они уже способны понять существующие в обществе концепции смерти. Подросток может относиться к смерти спокойно и трезво как к естественному концу жизни. В других случаях он может занимать явную защитную позицию, представляя, например, суицид как возможность наказать родителей или жертву ради высокой идеи.

Психическая организация подростка очень нестабильна, причём на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и неадекватное представление о собственной компетентности, социальной компетентности в частности; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Страхи нередко бывают беспредметные, возникающие вследствие «метафизической интоксикации». Провести чёткую границу между истинными и демонстративно-шантажными суицидальными попытками можно лишь для взрослых. В подростковом возрасте такой границы нет. Любое аутоагрессивное действие подростка следует рассматривать как поступок, опасный дня его жизни и здоровья. Конечно, надо понимать, что происходит на самом деле, потому что от этого зависят стратегия и тактика нашего поведения. Но относиться к каждому такому случаю мы должны с одинаковой долей серьёзности.

Трудности своевременного распознавания суицидальных тенденций и неожиданных для окружающих случаев суицида заключается, в том, что с точки зрения (опыта) взрослых, мотивы детей подталкивающих их таким действиям расцениваются взрослыми как несерьезные, мимолетные, незначительные, в то время как для подростка это значимость очень высока. То, что взрослому кажется ерундой, подростку может показаться концом света. Трагедия состоит в том, что временные проблемы, таким образом, решаются раз и навсегда.

Подростки часто повторяют суицидальные попытки, причём следующая попытка нередко бывает более тяжёлой, поскольку в ней учитывается опыт неудавшейся. Даже если подросток совершает демонстративную суицидальную попытку, используя её для эффективного воздействия на окружающих, нужно помнить: это неадаптивный способ разрешения ситуации, и есть большая опасность переигранной демонстрации, последствия которой могут быть весьма и весьма плачевными. Аффекты разрушительны для подростка! Суицидальная угроза, высказанная в аффекте, как правило, осуществляется, и последствия бывают очень тяжёлыми.

Если вы заметили склонность своего ребёнка к самоубийству, следующие советы и рекомендации помогут вам изменить ситуацию.

Нужно остановиться, если разгорается скандал. Заставьте себя замолчать, сознавая свою правоту. В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен и агрессивен. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в вашей аптечке, подоконник в вашей квартире - всё станет реально опасным, угрожающим его жизни.

Обращайте внимание на характерные признаки:

  • Словесные признаки:

- прямо и явно говорит о смерти: «Я собираюсь покончить с собой», «Я не могу так дальше жить»;

- косвенно намекает о своём намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой», «Тебе больше не придётся обо мне волноваться»; - много шутит на тему самоубийства;

- проявляет нездоровую заинтересованность вопросами смерти. •Поведенческие признаки:

-раздаёт другим вещи, имеющие личную значимость, окончательно приводит в порядок дела, мирится с давними врагами;

-демонстрирует радикальные перемены в поведении, такие как:

в еде - ест слишком мало или слишком много;

 во сне - спит слишком мало или слишком много; во внешнем виде - становится неряшливым;

 в школьных привычках - пропускает занятия; не выполняет домашние задания, избегает общения с одноклассниками; проявляет раздражительность, угрюмость, находится в подавленном настроении; замыкается от семьи и друзей, бывает чрезмерно деятельным или, наоборот, безразличным к окружающему миру; ощущает попеременно то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния.

Что можно сделать, чтобы помочь?

1.Установите заботливые взаимоотношения.

Не существует всеохватывающих рецептов решения такой серьёзной проблемы, как самоубийство. Но вы можете сделать гигантский шаг вперёд, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося ребёнка. В дальнейшем очень многое зависит от качества ваших взаимоотношений. Их следует не только выражать словами, но и внутренне принять; в этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка. Для подростка, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие близкого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося ребёнка

  1. Будьте внимательным слушателем.

Обращайте внимания на фразы: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить».

Если ребёнок страдает от депрессии, то в беседе нужно предоставлять ему возможность больше говорить самому.

  1. Не спорьте.

Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники часто отвечают: «Подумай, ведь ты же живёшь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот человек сразу блокирует дальнейшее обсуждение; такие замечания вызывают у несчастного и без того подростка ещё большую подавленность. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту.

Нередко в качестве увещевания делают и другое замечание: «Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечёшь на свою семью?». Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию, вы можете не только проиграть спор, но и потерять ребёнка.

  1. Задавайте вопросы.

Если вы задаёте такие косвенные вопросы, как: «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийства?», - то в них подразумевается ответ, который вам бы хотелось услышать. Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: « Как давно ты считаешь свою ситуацию столь безнадежной? …». Ваше согласие выслушать и обсудить проблемы, будет большим облегчением для отчаявшегося человека.

  1. Не нужно заставлять ребёнка прыгать выше головы.

Может быть, те результаты, которые он сейчас показывает, - это его планка.

  1. Уважайте ребёнка, его мнение, не вбивайте ему в голову свои стереотипы. Он - личность.
  2. Пусть ребёнок чувствует поддержку и доброе слово родителя. Ведь ребёнок - пусть даже не гениальный математик, не талантливый певец - хорош уже тем, что он есть.
  3. Также не следует поучать и указывать на все те причины, по которым подросток обязан жить. Вместо этого нужно больше слушать и стараться убедить его в том, что депрессии и суицидальные тенденции излечимы.
  4. Обратитесь за помощью к специалистам.

Подростки, склонные к суициду, имеют суженное поле зрения, своеобразное туннельное сознание. Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Первая просьба часто бывает о помощи. Родители, друзья, несомненно, могут иметь благие намерения, но им может не хватать умения и опыта, кроме того, они бывают склонны к излишней эмоциональности. Ни в коем случае при суицидальной угрозе не следует недооценивать помощь психиатров или клинических психологов. Специалисты смогут понять сокровенные чувства, потребности и ожидания подростка. Во время психотерапевтической консультации отчаявшиеся люди глубже раскрывают свои страдания и тревоги.

Памятка для родителей

Родителям о суициде

Что можно сделать для того, чтобы помочь детям, склонным к суициду: § Для ребенка, который чувствует, что он бесполезен и нелюбим, забота и участие отзывчивого родителя являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося ребенка.

  • Дети, которые хотят закончить жизнь самоубийством особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают не настроены принять ваши советы. Гораздо больше они нуждаются в обсуждении своей боли, о чем говорят: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». Если ребенок страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому, чем беседовать с ним. Следует спокойно и доходчиво спросить о тревожащей ситуации, например: «С каких пор ты считаешь свою жизнь столь плохой? Kaк ты думаете, почему у тебя появились эти чувства?». Ваше согласие выслушать и обсудить то, чем хотят поделиться с Вами, будет большим облегчением для отчаявшегося ребенка.
  • Необходимо выяснить причину, которая тревожит ребенка. Наиболее подходящими вопросами могут быть: «Что с тобой случилось за последнее время? К кому из окружающих твои проблемы имеют отношение?»
  • Постарайтесь определить серьезность возможного самоубийства. Ведь намерения ребенка могут различаться, начиная с мимолетных, расплывчатых мыслей о такой «возможности» и заканчивая разработанным планом суицида путем отравления, прыжка с высоты, использования огнестрельного оружия или веревки. Очень важно выявить и другие факторы, такие, как алкоголизм, употребление наркотиков, эмоциональные нарушения.
  • Чем более разработан метод самоубийства, тем выше его риск. Очень мало сомнений в серьезности ситуации остается, например, если депрессивный ребенок, не скрывая, дарит кому-то свой любимый магнитофон, с которым он ни за что бы не расстался. В этом случае лекарства, оружие или ножи следует убрать с поле зрения ребенка.
  • Не оставляйте ребенка одного. Оставайтесь с ним как можно дольше или попросите кого-нибудь побыть с ним, пока не разрешится кризис или не прибудет помощь. Возможно, придется позвонить в скорую помощь или обратиться в поликлинику. Помните, что поддержка накладывает на Вас определенную ответственность.
  • Обратитесь за помощью к специалистам. Они хорошо информированы, могут правильно оценить серьезность ситуации.
  • Если критическая ситуация и миновала, расслабляться не стоит. Самое худшее может не быть позади. За улучшение часто принимают повышение психической активности. Бывает так, что накануне самоубийства депрессивные дети просят прощения у всех, кого обидели. Видя это, вы облегченно вздыхаете и ослабляете бдительность. Но эти поступки могут свидетельствовать о решении умереть.
  • Иногда в суматохе жизни окружающие забывают о людях, совершивших суицидальные попытки окончить жизнь самоубийством. По иронии судьбы к ним многие относятся, как к неудачникам. Такие люди испытывают большие трудности в поисках принятия и сочувствия семьи и общества. Если у Вас возникнут проблемы или Вам нужна консультация, специалисты школы окажут Вам и Вашим детям помощь. Обращение к родителям Уважаемые папы и мамы! В жизни человек встречается не только с добром, но и со злом, приобретает не только положительный, но и отрицательный опыт. Добро лечит сердце, зло ранит тело и душу, оставляя рубцы и шрамы на всю оставшуюся жизнь. Запомните эти простые правила в нашей непростой жизни…
  • Обсудите с подростком вопрос о помощи различных служб в ситуации, сопряженной с риском для жизни.
  • Проговорите с ним те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни.
  • Дайте ему ваши рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым вы доверяете.
  • Воспитывайте в ребенке привычку рассказывать вам не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах.
  • Каждую трудную ситуацию не оставляйте без внимания, анализируйте вместе с ним.
  • Обсуждайте с ребенком примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.
  • Не иронизируйте над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально. Помогите ему и поддержите его, укажите возможные пути решения возникшей проблемы.
  • Если проблемы связаны только с тем, что ваш ребенок слаб физически, запишите его в секцию и интересуйтесь его успехами.
  • Если кто-либо из числа ваших знакомых и друзей вызывает у вас опасения в отношении вашего ребенка, проверьте свои сомнения и не общайтесь больше с этим человеком.
  • Не опаздывайте с ответами на вопросы вашего ребенка по различным проблемам физиологии, иначе на них могут ответить другие люди.
  • Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и за принятие решений.
  • Учите ребенка предвидеть последствия своих поступков. Сформируйте у него потребность ставить вопрос типа: «Что будет, если?»…
  • Если ваш ребенок подвергся сексуальному насилию, не ведите себя так, как будто он совершил нечто ужасное, после чего его жизнь невозможна.
  • Не обсуждайте при ребенке то, что произошло, тем более с посторонними и чужими людьми.
  • Не формируйте у своего ребенка комплекс вины за случившееся.
  • Не позволяйте другим людям выражать вашему ребенку сочувствие и жалость. Это формирует принятие им установки, что он не такой, как все.
  • Дайте возможность своему ребенку проговорить с вами самую трудную ситуацию до конца и без остатка. Это поможет ему освободиться от груза вины и ответственности.
  • Постарайтесь переключить внимание ребенка с пережитой им ситуации на новые занятия или увлечения.
  • Ни в коем случае не оставляйте нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья вашего ребенка.
  • Не идите на компромиссы со своей совестью, даже если это ваш ребенок. Спустя годы компромисс может обернуться против вас.

Помните, что рядом с Вами есть всегда люди, готовые Вам помочь!

свернуть

Правила поведения с подростками: особенности переходного возраста

развернуть

Правила поведения с подростками: особенности переходного возраста

Все вы замечаете, как меняются ваши дети. Некоторые говорят,  что ребенок сильно вырос, кто-то отмечает сильные изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Ребенок становится неудобным. С ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях. Что происходит с ним?

Оказывается, он вступил в один из своих важнейших жизненных периодов, во многом определяющий его последующую судьбу, в период перехода от детства ко взрослости, в подростковый период. Часто подросток остается  со всеми проблемами, сопровождающими взросление, один на один. Помочь ему может только семья, т.е. вы.   Поэтому давайте посмотрим, что же происходит с подростком.

Чтобы лучше понять это, обратимся к мыслям о себе. У каждого существует определенное сложившееся устойчивое представление о себе, так называемая «Я-концепция» или образ «Я». Что она включает? Знания о своих внешних характеристиках: каковы моя фигура, лицо, походка. Знание о своем характере, способностях и возможностях,  об особенностях общения с мужчинами, женщинами, начальниками, подчиненными. Но помимо знания «Я-концепция» включает еще и отношение к себе. Нравлюсь ли я самому себе? Кажусь успешным или неудачливым? Привлекательным или «гадким утенком»?

Также и у наших детей. До начала подросткового возраста у них существовало достаточно устойчивое представление о себе. Но начинается бурное физиологическое развитие. Оно не всегда сильно проявляется внешне и может действовать изнутри. Меняются характеристики мышления. Оно становится абстрактно-логическим, способным выдвигать гипотезы, строить долговременные планы, а иногда и целые философские теории. Приближается взрослое будущее. Его требования начинают «звучать» уже в настоящем. Например, когда мы говорим ребенку: «Ты же взрослый, ты должен…».

И в этот период резких изменений у подростка частично разрушается, расшатывается прежняя «Я-концепция», старое представление о себе. Кто Я? Какой Я? Чего я хочу и могу? Вот вопросы, на которые обычно не может ответить подросток.   Психологи говорят: «Начался подростковый кризис».

Кризис проявляется по-разному

Понятно, что внешне кризис проявляется не задаванием вслух подростками вопросов, которые были обозначены. И проявляется по-разному. Как? Вот так, как, например, описывают родители:

 «В последнее время не узнаю своего сына. Кричит, ругается,  кривляется, особенно, когда ему говорят что-то сделать (в этом случае начинает плакать)».

«Беспокоит, что все время висит на телефоне. В доме  постоянно много его друзей. Слушают музыку, да так громко, что соседи стучат. Со мной ничем не делится, говорит, что все равно не пойму. Я плачу от бессилия, ведь теряю ребенка. Что дальше делать, как дальше жить — не знаю».

«У сына часто проявляется неуравновешенное поведение, бывает вспыльчив, импульсивен, а иногда обижается без причины. В такие минуты ни с кем не хочет идти на контакт. Бывает часто чрезмерно упрям, даже когда сам понимает, что не прав».

«У дочки снизилась успеваемость, пропало желание учиться, появилась раздражительность, агрессивность, неуправляемость. Что бы я ни сказала, постоянно огрызается, грубит. Я всегда не права бываю. Что бы я ни посоветовала, все делает наоборот. Порой кажется, что все у нас нормально, вдруг ни с того ни с сего обидится, уйдет в свою комнату, весь вечер просидит. Порою кажется, что я теряю дочь. Просто не могу понять, что случилось».

«Танюша стала теперь такая скрытная. Ничего не рассказывает, молчаливая такая стала. Даже когда спрашиваю: "Как погуляли?", отвечает «нормально» и уходит в свою комнату».

Как можно заметить, все родители отмечают резкие изменения в своем ребенке, нарастание трудностей в общении, в частности, появление скрытности, негативизма, конфликтности, эмоциональной неуравновешенности, острого отстаивания своих прав при нежелании выполнять элементарные обязанности.

И в то же время сами подростки кричат о боли непонимания их взрослыми, страдают от одиночества и в то же время стремятся к нему; мечтают выговориться и крепко охраняют свой внутренний мир от вторжения.

«Все просто. Родители нас не понимают, закрывают глаза на наши желания. Они же знают про нас все наперед. Доказывать им что-то бесполезно. Как им объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь, что не нужно контролировать каждый мой шаг. Я, может быть, сам знаю, что для меня лучше».

«Я очень хочу, чтобы родители не ссорились, и чтобы у нас было все хорошо, чтобы я ничего не боялась, не прятала книжки, которые не нравятся маме, под подушку. Я живу как на рентгене – надоело. Идешь куда-нибудь – "Куда?". Мне больше всего хочется, чтобы меня оставили в покое, чтобы мама попыталась понять причину, почему человек так делает...".

«Между мной и отцом стена. А можно еще натянуть колючую проволоку. Он считает, что заботится обо мне. Да, мама и  он покупают мне кучу всего и вечно лазят в мой рюкзак, но весь интерес отца ко мне – это посмотреть дневник и спросить «Ну, как дела?». «Оставьте меня в покое», – ежедневно я говорю им. А они говорят, что я грублю и хамлю. В общем, они держат меня на поводке».

Как же могут родители помочь своему ребенку

Главное — это понять и принять   изменения, происходящие в подростке. Мы же, наоборот,  часто встречаем непонимание, из этого могут вытекать стремление родителей сохранить жесткий контроль над ним или «повернуть назад развитие». Иногда можно заметить отвержение родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские: послушание, ласковость,  и т.п.

«Совсем не знаю, что случилось с моей дочерью. Был нормальный одаренный ребенок. Была доброй и ласковой. Всегда мне обо всем рассказывала. А теперь как будто подменили, словно «колючка» стала. Не слушается, у нее часто меняется настроение. В голове какие-то мысли, мне непонятные. Иногда нахожу у нее книги, которые считаю постыдными для чтения. И, вообще, она не понимает меня. Мы с ней очень отдалились друг от друга. Она непонятно по какой причине перестала мне доверять. Иногда вижу ее в слезах, хотя она это скрывает. Не понимаю, что это с ней происходит. Посоветуйте мне, что мне с ней делать, как на нее повлиять. Как вернуть все то, что мне в ней так нравилось.  Помогите мне вытащить это обратно».

Итак, родителям  нужно согласиться с тем, что все происходящее с ребенком не только нормально, но и закономерно.

Помимо принятия кризисных проявлений необходимо помнить следующее. Особую остроту для подростка приобретает поддержка родителями его временно ослабевшего «Я» через удовлетворение потребности в любви и принятии.

«У меня не возникает проблем в воспитании. Трудностей много, а проблем нет. Я мальчикам полностью доверяю. И они об этом знают. И боятся потерять доверие. Знаешь, они хоть и кажутся непоколебимыми, а на самом деле они такие ранимые. Порой сами себе выдумают, что я сержусь на них и все такое…, и грузятся, и достают. Начинаю успокаивать. И тогда все в порядке».

Соответственно, перед родителями встает задача полного удовлетворения этой потребности, причем для этого иногда требуется вернуться к средствам, традиционно применяемым в отношении маленьких детей: обильным словесным и тактильным поглаживаниям. Таким образом,  основа родительской помощи — не какие-либо действия по изменению подростка в соответствии со своим эталоном, а  открытое выражение своей любви к нему. Понятно, что для многих это покажется странным и достаточно трудным, тем более, что и сам подросток не всегда готов к этому. Порой он напоминает ощетинившегося щеночка «Не подходи – кусну». Поэтому многим родителям придется начинать проявлять свою любовь «маленькими шажками», которые будет готов принять подросток. Но при всей трудности этого процесса, он жизненно необходим подростку.

Обратим внимание на следующий, казалось бы, очевидный факт, но при этом часто выпадающий из внимания родителей. Когда ребенок начинает взрослеть, ему начинает требоваться любовь родителей в форме, несколько отличной от той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, то теперь становится важным принятие и поддержка подростка как личности, самостоятельной и индивидуальной. Но многие родители не умеют проявлять свою любовь иначе, чем через кормление, проявление контроля и внешней заботы. А подростки, наоборот, воспринимают такую любовь как ее отсутствие, что приводит к многочисленным конфликтам.

Подросток также должен иметь возможность говорить с родителями о любых вопросах, которые его волнуют. Но он будет это делать только в том случае, если будет уверен, что не встретит резкого осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе думать по ряду вопросов по-другому, но и подросток может иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.    

«У меня прекрасные отношения с мамой. У меня нет от нее секретов. Мы всегда можем поговорить с ней на любые темы. Она знает всех моих друзей. Мне с ней очень легко. Мы с ней общаемся не как мама с дочкой, а как подруга с подругой».

«Я не знаю, что с матерью происходит. Вот неделю назад такой скандал закатила, когда увидела, что я губы накрасила. Мне тогда показалось, что она меня убьет. По губам отхлестала и сказала, что я распустилась, что сначала губы, а потом продаваться пойду.

Мать даже помириться по-нормальному не может. Начинает к словам цепляться, и опять ссоры, ссоры. Скорее бы школу закончить. Уеду куда глаза глядят и слушать ее не стану. Вот тогда она обрыдается, поймет. Как мне тошно было. Я ее так люблю. Знаю, как ей тяжело. Не знаю, что происходит. Раньше этого не было».

Нужно особо остановиться на проблеме, которую подростки называют контролем. Любые действия родителей, воспринимаемые ими  как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции. При этом не важно, насколько обоснованными были на самом деле действия родителей, поскольку подросток фиксирует в них только сферу контроля.

«Родители все время пытаются контролировать меня. Постоянно говорят, как и когда нужно делать. Достали, одним словом. Я больше так не могу. Сплю и вижу, чтобы родители начали считаться с моим мнением, а не контролировали каждую минуту».

Поэтому очень важно, чтобы родители сумели необходимые контролирующие действия донести до подростка как действия заботы о нем или внимания, тогда то же самое родительское поведение будет воспринято подростками более лояльно.

«Я, конечно, понимаю, что мама заботится обо мне, волнуется, как у меня дела в школе. Стараюсь ей объяснить, что все нормально, справляюсь со своей жизнью вполне успешно».

«Я не припомню, чтобы у нас с дочерью были когда-нибудь конфликты. Почему? Наверно, дело в нашем отношении к ней. Мы никогда на нее не повышали голос. Давали достаточно свободы. Запреты были в меру. Ведь ругать подростков бесполезно. Они тогда все будут делать назло. С ними надо разговаривать по-хорошему, пытаться убеждать. И еще надо учитывать, что мы были совсем другие. А вообще стоит всегда помнить, что к своему чаду надо относиться как к человеку. А не как к ребенку».

Итак, подведем итоги

Если родители действительно сумеют грамотно помочь своему ребенку преодолеть подростковый кризис, последний станет существенной ступенькой в развитии, источником появления важнейших нужных впоследствии личностных характеристик.

 

свернуть

Дети и их безопасность

развернуть

Главное преимущество детей старшего дошкольного возраста при  обучении личной безопасности состоит в том, что дети данного возраста выполняют четко сформулированную инструкцию родителей в связи с возрастными особенностями.

         Необходимо выделить правила поведения, которые дети будут выполнять, так как от этого зависят их здоровье и безопасность.

Эти правила следует подробно разъяснить детям, а затем следить за их выполнением.

Задача взрослых состоит не только в том, чтобы оберегать и защищать ребёнка, но и в том, чтобы подготовить его к встрече с различными сложными, а порой опасными жизненными ситуациями

- Ребенок должен знать информацию о себе:

 имя, фамилию, адрес и номер телефона.

Обозначьте для ребенка границу «свой - чужой»: установите правила относительно незнакомцев и следите за их выполнением.

Объясните ребенку: чужой – это любой человек, которого он не знает (независимо от того, как он себя ведет, кем себя представляет).

Если ребенок остается один дома: он должен четко понимать, что дверь нельзя открывать НИКОМУ, кроме мамы (папы, бабушки – оговорите круг лиц).

- Предметы домашнего быта, которые являются источниками потенциальной опасности для детей, делятся на три группы:

  1. Предметы, которыми категорически запрещается пользоваться (спички, газовые плиты, розетки, включенные электроприборы);
  2. Предметы, с которыми, в зависимости от возраста детей, нужно научиться правильно обращаться (иголка, ножницы, нож);
  3. Предметы, которые взрослые должны хранить в недоступных для детей местах (бытовая химия, лекарства, спиртные напитки, сигареты, режуще-колющие инструменты).

- При возникновении пожара в отсутствии взрослых - ребенку важно знать следующее:

- не прятаться под стол, в шкаф или под кровать (пожарные могут сразу не заметить ребенка и могут не успеть его спасти);

- по возможности выбежать на балкон или выглянуть в окно и кричать о помощи.

- Безопасность ребенка на улице

Готовя своего ребенка самостоятельно ходить в школу или кататься на велосипеде во дворе дома, вы должны обойти с ним весь двор, отмечая потенциально опасные места.

Заключите договор с ребенком, согласно которому он будет двигаться только по согласованному с вами безопасному маршруту, не будет срезать путь, особенно на пустынных участках. Этот договор - основа уличной безопасности.

- Ребенок должен запомнить следующие правила:

1.Не выходить на улицу без взрослых.

2.Не играть на тротуаре около проезжей части.

3.Переходить дорогу только по пешеходному переходу.

4.Ездить на велосипеде  только там, где нет автомобилей.

5.Детям старшего дошкольного возраста даже в присутствии взрослых не следует ездить на велосипеде по тротуару, так как они могут мешать пешеходам, могут наехать на маленького ребенка, сбить пожилого человека, толкнуть коляску с малышом.

6.Быть внимательным, но не сверхосторожным и не трусливым.

7.Хорошо знать ориентиры в районе своего дома.

8.Ходить посередине тротуара, не приближаясь к кустам и дверям, особенно заброшенных домов.

9.Знать все безопасные места, где можно укрыться и получить помощь.

10.Не привлекать к себе внимания манерой поведения.

- При пользовании общественным транспортом необходимо соблюдать следующие правила:

1.Нельзя показывать деньги, привлекая к себе внимание.

2.Нельзя близко подходить к краю дороги во время посадки на автобус, особенно в период гололеда.

3.Нельзя стоять у дверей - это мешает входу и выходу пассажиров.

4.Нельзя высовываться и высовывать руки в открытые окна.

5.Принято уступать место пожилым людям, пассажирам с маленькими детьми, инвалидам.

- Безопасность на дорогах

Переходить улицу можно только по пешеходным переходам. Они обозначаются специальным знаком « Пешеходный переход».

В населенных пунктах, где отсутствуют тротуары,  детям разрешается идти только с взрослыми по краю навстречу машинам.

Ни в коем случае нельзя выбегать на дорогу. Перед дорогой надо остановиться.

Нельзя играть на проезжей части дороги и на тротуаре.

Безопаснее всего переходить улицу с группой пешеходов.

- При движении автомобиля:

- приучайте детей сидеть в автомобиле только на заднем сиденье;

-  не разрешайте сидеть рядом с водителем, если переднее сиденье не оборудовано детским креслом;

- не разрешайте ребенку во время движения стоять на заднем сиденье: при столкновении или внезапной остановке он может перелететь через спинку сиденья и удариться о переднее стекло;

- не разрешайте детям находиться в автомобиле без присмотра.

Самым лучшим способом обучения детей всегда был собственный пример. Если хотите научить ребенка правилам безопасности, прежде всего, сами выполняйте их!

Как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать пусть даже малозначительные проблемы.

Рекомендации родителям по безопасности

Уважаемые родители!

Чтобы ребенок не попал в беду, воспитывайте у него уважение к правилам дорожного движения терпеливо, ежедневно, ненавязчиво.

Не запугивайте ребенка, а наблюдайте вместе с ним и используйте ситуацию на дороге, дворе, улице; объясните, что происходит с транспортом, пешеходами.

Развивайте у ребенка зрительную память, внимание. Для этого создавайте дома игровые ситуации.

Пусть ваш малыш сам приведет вас в детский сад и из детского сада домой.

Ваш ребенок должен знать:

- на дорогу выходить нельзя;

- дорогу можно переходить только с взрослыми, держась за руку взрослого;

- переходить дорогу надо по переходу спокойным шагом;

- во время езды в транспорте нельзя высовываться из окна.

Уважаемые родители!

Вы являетесь для детей образцом поведения. Вы — объект любви и подражания для ребенка. Это необходимо помнить всегда!

 

свернуть

Как не утратить родительский авторитет

развернуть

Отец и мать в глазах ребенка должны иметь авторитет. Смысл авторитета заключается в том, что он не требует никаких доказательств, а принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые простым детским глазом.

Авторитет не дается от природы, он может быть организован в каждой семье, и это в общем-то не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях, они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная цель.

Есть много видов ложного авторитета. Кратко охарактеризуем их.

Авторитет подавления. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном случае хватается за палку или ремень, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Это самый дикий сорт авторитета.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в роли начальства. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы.

Авторитет чванства. Некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и демонстрируют эту важность на каждом шагу, в том числе и своим детям, бывает очень часто, что в результате начинают чванится и дети: мой папа начальник, мой папа писатель, мой папа знаменитость. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт – все это дает им основание для чванства.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимание на детей, больше работают с ними, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово – святыня. Жизнь ребенка проходит мимо таких родителей незаметно, они ничего не видят, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они забывают, что дети – не взрослые, что у них своя жизнь и ее нужно уважать. Ребенок живет более эмоционально, он меньше хочет заниматься рассуждениями. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание организуется через детскую любовь, но она не вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они бояться конфликтов, они предпочитают семейный мир. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, а дети остаются все же воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс, дети начинают воспитывать родителей.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители. Не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю то-то, будешь слушаться, пойдем в цирк.

Бывает часто, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня так относятся  к детям, а завтра иначе, ибо у родителей изменилось настроение.

Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать другого. Наконец, бывает и так, что родители вообще не обращают внимание на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть и жизнь, и работа родителей, их поведение. Родители должны интересоваться жизнью своих детей, знать все, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда нуждается в совете и помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти на помощь.

Родительская помощь не должна быть навязчивой, надоедливой, утомительной, в некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения.

Линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ребенок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. В некоторых случаях требования к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

свернуть

Как помочь ребенку хорошо учиться

развернуть

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был успешным и в этом они видят одну из своих основных задач.

И это действительно так.

Вот только как эту задачу реализовать, как сделать свою помощь максимально эффективной, знают не все.

Поэтому и применяют те способы, которые знают сами.

Кроме того, в наш век информационных технологий черпают знания из интернета.

Но порой, источники, из которых эти знания черпаются, не имеют представления о том, что будет пользой для ребенка, а что принесет ему серьезный вред.

К примеру, социальные сети, избежать влияния которых достаточно сложно, активно муссируют тему школы и тех моральных страданий, которые получают и ученики и родители в образовательном процессе.

Несколько расхожих цитат:

  • «- Тебе много уроков задали?
  • — Да, тебе сегодня орать и орать!»
  • «- Мама не реви, самому тошно!»   и т.д.

Основные ошибки родителей

Родители, стараясь показать ребенку свою любовь и поддержку, желая ему помочь, часто совершают ошибки.

  1. Делать за ребенка домашние задания.

Что в этот момент чувствует родитель?

Он ощущает себя хорошим, помогающим улучшить домашнее задание ребенка, освободить ему время для отдыха, помогающим ему получить хорошие оценки и одновременно злость, за то, что ему приходится все это делать.

Что в этот момент чувствует ребенок?

Ребенок чувствует злость или раздражение родителя и испытывает вину за него, поскольку он стал причиной.

Он считает, что он не справился, он не способен выполнить элементарное задание. Чаще всего, это возникает неосознанно, а потом, со временем, становится подсознательной программой, которая влияет не только на отношение к конкретному предмету, но и на всю дальнейшую жизнь.

Причем, совершенно неважно по какому предмету была получена такая «помощь».

Сначала у ребенка снижается мотивация именно к этому предмету. А потом и к другим, и к самостоятельности и самопроявлению, в том числе.

Что чувствует ребенок к родителям в этот момент и потом, по жизни?

Если вы думаете, что он чувствует благодарность – то вы ошибаетесь. Он испытывает злость, агрессию, вплоть до ненависти, вперемешку с искренней любовью. И этот коктейль разрывает его изнутри.

Почему?

Потому что ребенок любит родителей по праву рождения, безусловно и безоценочно, и все что они делают – для него является правильным.

Но при этом, они своим «правильным» ребенку не дают быть самим собой, проявиться так, как он может. Вместо помощи ему перекрыли дорогу, и он почувствовал себя ни на что не способным.

Все это выливается во внутренний конфликт, который может спровоцировать замкнутость, скрытую или явную агрессию.

  1. Кричать на ребенка, когда он выполняет домашние задания, совершает ошибки.

Ребенок может чего-то не понять, не услышать в ходе урока, отвлечься в ходе выполнения задания, в итоге допускает ошибку.

Оттого, что родители кричат, ребенок испытывает стресс. В моменты стресса умственная деятельность блокируется и включаются инстинкты.

Ребенок испытывает страх и весь его организм нацелен на поиск варианта спасения.

И варианты эти, чаще всего: сбежать или спрятаться.

Иногда он начинает проявлять ответную агрессию в адрес родителей. Это тоже один из способов защиты, причем, лучший из возможных для безопасности психики ребенка, в данной ситуации.

  • Ругать или наказывать ребенка за плохие оценки

Оценки убивают мотивацию.

Школьная бальная система далеко не совершенна и не позволяет объективно оценить способности ребенка. Но она такая есть на текущий момент.

А когда родители оценивают ребенка по школьным оценкам, которые не отражают реальные знания и способности ребенка, он воспринимает это, не просто как удар по самолюбию, а как предательство родителей, которые верят учителям и любят только за оценки.

Ребенок чувствует, что для родителей важнее оценки, а не его внутренний мир, его желания, его интересы и либо старается получить любовь, заслуживая хорошие оценки, убивая в себе интерес и собственные желания, становясь примерным и «немножко мертвым», либо отказываются соответствовать родительским стандартам и протестуя против них, скатываются до двоек.

Все это может сопровождаться агрессивным поведением или молчаливым уходом в себя.

  • Психологическое давление

Многие родители не позволяют себе кричать на детей, а тем более бить их.

Они разговаривают с детьми, как со взрослыми, взывая к их разуму, совести, осознанности.

Они железным голосом, отстраненно и монотонно, всем видом показывая свое недовольство, повторяют им что они не правы, требуя от них самостоятельного осознания своих ошибок.

В такие моменты ребенок тоже чувствует страх и реагирует соответственно.

Принимайте во внимание, что это ребенок, даже если ему уже 14 и он получил паспорт.

  • Физическое наказание

«Меня били, и я вырос человеком, и своего ребенка тоже так человеком сделаю».

«Так не понимаешь, поймешь через боль».

Это родительские оправдания собственной слабости, неумения объяснить, договориться с ребенком.

Любое насилие, будь то физическое или психологическое —  рождает насилие. Сначала это скрытая агрессия, а потом она обязательно выливается в открытую. Или, не дай бог, в шизофрению – сильнейший неразрешенный внутренний конфликт и уход от текущей реальности.

Если не хотите таких последствий для своего ребенка и для себя, то берегите детей.

Очень важно создать для ребенка атмосферу доверия, поддержки и любви.

  • Как правильно поддержать ребенка? Как ему помочь?

Станьте для ребенка другом.

Что это значит? Кто такой друг? Это человек, которые принимает тебя безусловно и безоценочно.

Ваша задача, научиться доверять своему ребенку, разговаривать с ним, интересоваться его жизнью, уважать его интересы, его желание, его мнение. Если ваши мнения расходятся, не насаждать свое, а научиться слушать его, задавать вопросы, выясняя почему для него это так, а не иначе.

  • Задавайте вопросы.

Повторюсь, поскольку это важно не только для понимания друг друга. Задавание вопросов поможет вам помочь ребенку хорошо учиться.

Если что-то не получается в домашнем задании, задавайте вопросы о том, как он делал, что он не понял, как вы можете ему помочь?

Задавайте вопросы о том, какой предмет интересен наиболее и почему. Помогайте ему понять, в каком месте он не разобрался, помогите ему разобраться.

  • Уделяйте время

Дети мечтают о внимании родителей.

Время тотальной занятости и интернет-технологий не способствует активному живому общению и это очень отдаляет людей, делает их одинокими и несчастными.

Находите время для общения, для игр, для разговоров. Потому что это дает гораздо больше тепла и любви, заботы и внимания, чем подарки, и дорогие вещи, купленные взамен. Причем тепла и любви как родителям, так и детям.

Научитесь отдыхать вместе с ними, научитесь отвлекаться от дел, общаясь с ними и вы получите настоящее семейное счастье.

  • Научите ребенка справляться с задачами, и он станет счастливым человеком.

Основная задача родителей – научить ребенка самостоятельно справляться со стоящими перед ним задачами.

Жизнь – это постоянное решение задач, и о того, как человек с ними справляется, зависит его эмоциональное состояние, благополучие и его счастье. Если вы стараетесь помочь ребенку, сделав все за него, он не научится самостоятельности и будет бояться ответственности. Вся жизнь такого человека будет наполнена страхами и собственное неудовлетворенностью.

Поэтому, помогите вашему ребенку брать на себя ответственность за выполнение задач, будь то школьные уроки, или домашние дела. Вместо тотального контроля, давайте ему обратную связь, которая поможет понять, что он смог бы улучшить в том, что он сделал.

  • Поддерживайте в неудачах

Когда ребенок получил плохую оценку, он уже расстроен. Когда его поругал учитель, он и так уже переживает.

Ему нужна ваш поддержка, подтверждение того, что вы его любите, несмотря ни на что.

Ваши слова поддержки, ваши объятия, сделают гораздо больше, чем строгость и наказание. Ваша вера в него даст ему уверенность (не зря у этих слов один корень) и желание исправить ошибку.

Это поможет ему обязательно попробовать снова, усилит его мотивацию к достижению не только в школе, но и по жизни.

  • Хвалите своего ребенка, гордитесь им.

Хвалите ребенка, но не с позиции оценки, типа: «я большой и умный, я тебя могу хвалить: «Ты – молодец!»».

А с позиции уважения и собственного отношения и развития его способностей:

«Мне нравится, как ты это делаешь. У тебя с каждым разом получается все лучше и лучше! Ты становишься настоящим профи…»

А если у него что-то получилось не самым лучшим образом, используйте трансформирующие высказывания:

«А знаешь, что можно делать это по-другому: быстрее/эффективнее/интереснее?  я могу делать еще и вот так».

Или «А чтобы получилось лучше, можно еще сделать вот так».

Или «Я тоже раньше так делал, а потом меня Бабушка (известный для ребенка авторитет) научила вот так, и мне больше понравилось, потому что так быстрее/качественнее/эффективнее».

  • Спрашивайте у детей совета

Дети – полноправные члены семьи, поэтому они имеют право на собственное мнение.

Это не значит, перекладывать на них ответственность за свои решения, это уважение их мнения и обоснование того, почему вы сделали так, как вы считаете нужным, а не так, как предложил ваш ребенок.

«Надо ж как интересно у тебя получилось. Расскажи, как ты делал. Научи меня так».

   Безусловно, это не полный список того, что вы можете использовать.

Ваша родительская любовь, доверие и уважительное отношение, со-творчество с детьми, поможет вам раскрыть их способности и таланты.

Великий педагог Макаренко А. С. говорил:

«Научить человека быть счастливым — нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно».

В ваших силах помочь своему ребенку стать счастливым, и для этого не так уж много нужно. Самое главное, что это поможет ему лучше учиться и вам позволит чувствовать себя хорошим родителем, не говоря о том, что всем сбережет массу нервов. А если у вас возникают вопросы по поводу взаимоотношений с ребёнком, записывайтесь на консультацию и получайте реальную помощь психолога.

 

свернуть

Поощрение и наказание ребёнка в семье

развернуть

Правила поощрения 

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний» (похвала, одобрение, выражение доверия, ласковое и ободряющее прикосновение и т.п.), желательно, разных по способу и степени проявления.  Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения. Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребёнка), они должны быть чётко увязаны с действиями ребёнка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятёрку теряет свою роль «быть поощрением».  Поощрения должны исполняться. Если родители действительно хотят закрепить желательное поведение ребёнка, им лучше выбрать реальное выполнимое поощрение. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний.  Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Не забудьте похвалить ребенка с утра, чтобы создать для него «ситуацию успеха» на весь долгий и трудный для него день! Не допускайте, чтобы ваш ребенок засыпал обиженным и в слезах – похвала на ночь позволит ему хорошо выспаться и восстановить силы.  По своему действию похвала похожа на наркотик, т.е. привыкший к похвале будет всегда в ней нуждаться. Передозировка похвалы вредна. Поэтому выделяют ограничители: не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.) за исключением случаев наличия у ребёнка физического недостатка или «комплекса неполноценности»; не хвалить больше двух раз за одно и то же; не хвалить из жалости; не хвалить из желания понравиться. Но обязательно хвалить за малейшую попытку совершенствования себя. 

 Способы похвалить ребёнка  1.У тебя все получилось.  2.Очень хорошо.  3.Отличная работа!  4.Ты на верном пути.  5.Великолепно!  6.Правильно!  7.Это именно то, что надо!  8.Ты сделал это легко.  9.Ты делаешь это очень хорошо.  10.Ты сделал это так быстро!  11.Это невероятно!  12.Вот это да!  13.Я не смог бы сделать лучше.  14.Наконец-то! Я верил в тебя!  15.Супер!  16.Это намного лучше.  17.Именно так!  18.Это неплохой результат.  19.Так держать!  20.Необыкновенно!  21.Прекрасно!  22.Неплохо, очень даже неплохо.  23.Ты быстро учишься.  24.Тебя просто не узнать сегодня.  25.Прекрасная идея!  26.Отлично!  27.Это была первоклассная работа.  28.Замечательно!  29.Лучше не бывает!  30.Это уже успех!  31.Это твоя победа!  32.Ты понял это так быстро!  33.Чудно!  34.Фантастика!  35.Ты сделал сегодня много работы.  36.Вот таким ты мне нравишься!  37.Ты сделал это очень хорошо.  38.Превосходно!  39.Поздравляю!  40.Грандиозно!  41.Мне нравится ход твоих мыслей!  42.Ты превзошел сам себя сегодня.  43.Я верю в тебя!  44.Я очень рада за тебя.  45.Как ты хорошо все запомнил!  46.Большое тебе спасибо.  47.Ты делаешь это очень красиво!  48.Просто здорово!  49.Как ты много сделал сегодня!  50.Я очень горжусь тобой.  51.Совершенно новый подход к делу!  52.Я никогда не видел(а) ничего лучшего.  53.Я знал(а), что ты можешь сделать это.  54.Ты, наверное, долго тренировался?  55.Я горжусь тем, как ты сегодня работал.  56.Это лучшее, что я когда-либо видел!  57.Еще немного, и у тебя это получится.  58.Я счастлив (а) видеть такую твою работу.  59.Ты делаешь это сегодня значительно лучше.  60.Это лучшее из того, что у тебя получалось.  61.Ты хорошо справляешься с этим заданием.  62.Продолжая так работать, ты добьешься еще лучших результатов.  63.Ты выбрал правильный способ, чтобы выполнить эту работу.  64.С каждым днем у тебя получается все лучше.  65.Ты действительно сделал сложную работу играючи.  66.Какой оригинальный способ решения!  67.Теперь ты чувствуешь свои возможности?  68.Ты точно добьешься успеха, если будешь продолжать работать в этом направлении.  69.Твоя ежедневная работа дала прекрасные результаты!  70.Твоя работа доставила мне много радости. 

Когда и как следует хвалить?  По мнению опытных психологов, следует хвалить и совсем маленьких детей, и взрослых людей: 

  • при наличии физического недостатка;
  • при признаках душевных недостатков – склонности к воровству, лживости или жестокости (хвалить, когда человеку удается от этого удержаться); 
  • при повышенной нервозности, тревожности, раздражительности;  в положении гонимого, «козла отпущения»; 
  • после какой-либо потери, неудачи, непредвиденной неприятности; 
  • после провала на ответственном испытании, на экзамене;  при болезни; 
  • при несчастной любви;
  • просто так, профилактически – бывают моменты, когда похвала уже только за то, что человек живет, может спасти ему жизнь. 

Главный принцип – похвала не должна быть ожидаемой. Пусть комплимент прозвучит внезапно, как бы невзначай, и, естественно, будет искренним. Желательно, хваля ребенка, назвать его по имени. Всегда хвалите серьезно, убедительно и по существу.    Памятка

«Как поощрять ребёнка в семье» 

  • Как можно чаще одобрительно улыбайтесь своему ребенку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда играет. 
  • Поощряйте своего ребенка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснется его головы во время приготовления уроков, а папа одобрительно обнимет и пожмет руку. 
  • Словесно выражайте одобрение пусть самым маленьким успехом своего ребенка, его поведением. 
  • Используйте чаще выражения: «ты прав», «мы согласны с твоим мнением» – это формирует в ребенке самоуважение, развивает самоанализ и критичность мышления. 
  • Дарите своему ребенку подарки, но при этом учите его их принимать.  Формируйте в своей семье традиции и ритуалы поощрения ребенка: день рождения, Новый год, конец учебного года, 1 сентября, удачное выступление, сюрпризы, поздравления и т. д. 
  • Учите своего ребенка быть благодарным за любые знаки внимания, проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. 
  • Дарите подарки своему ребенку не только с учетом его желаний, но и с учетом возможностей своей семьи. 
  • Для поощрения своего ребенка используйте не только подарки материального плана, но и моральные поощрения, придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего ребенка: грамоты собственного изготовления, стихи, газеты и дружественные шаржи и т. д. 
  • Если вы хотите использовать в качестве поощрения деньги, используйте эту возможность для того, чтобы ребенок учился ими распоряжаться разумно. 
  • Позволяйте своему ребенку иметь карманные деньги, но не оставляйте их расходование без анализа самим ребенком и вами. 
  • Если вашему ребенку дарят подарки, никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может привести к серьезным нравственным проблемам.  Раны унижения и издевательства не заживают годами, шрамы безразличия и игнорирования остаются на всю жизнь!  Помните! Ваше внимание, любовь и ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребенка больше, чем самый дорогой подарок!  Учите своего ребенка понимать и ценить поощрения своих родителей.                                    

Правила наказания

  1. Наказывая, подумай: Зачем? Для чего? 
  2. Наказание никогда не должно вредить здоровью. 
  3. Если есть сомнения, наказывать или нет – не наказывать! Никаких наказаний не должно быть «на всякий случай», даже если кажется, что вы слишком добрая (ый) и мягкая (ий). 
  4. За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей. 
  5. Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.
  6. Наказан – значит, прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний. 
  7. Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка. 
  8. Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно.
  9. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием. 
  10. Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.
  11. Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу. 
  12. Нельзя наказывать лишением любви! 

 

Педагогические требования к применению наказаний:  Уважение к детям. Не ровный голос требуется от родителя, когда он наказывает ребёнка за серьёзный проступок, а уважение к ребёнку и такт.  Последовательность. Сила и эффективность наказаний значительно снижаются, если они применяются часто, поэтому не следует быть расточительным на наказания.  Учёт возрастных и индивидуальных особенностей, уровня воспитанности. За одинаковый поступок, например, за грубость к старшим, нельзя одинаково наказывать младшего школьника и юношу, того, кто допустил грубую выходку по недопониманию и кто сделал это преднамеренно.  Справедливость. Нельзя наказывать «сгоряча». Прежде чем наложить взыскание, надо выяснить причины и мотивы поступка. Несправедливые наказания озлобляют, дезориентируют детей, резко ухудшают их отношение к родителям.  Соответствие между отрицательным поступком и наказаниемЗначимость. Наказание должно быть значимым для ребёнка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения.  Твёрдость. Если наказание объявлено, то не следует его отменять, за исключением случаев, когда выясняется его несправедливость.  Коллективный характер наказания. Это означает, что в воспитании каждого из детей принимают участие все члены семьи.          

Простые советы родителям  1.Помните, что ребенок не состоит сплошь из недостатков, слабостей, неуспехов. Достоинства есть у ребенка сейчас, надо уметь их увидеть. 2.Не скупитесь на похвалу. Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить персонально, а критиковать как можно более безразлично.  3.Всякое повышение требований к ребёнку надо начинать с похвалы, даже авансом.  4.Ставьте перед ребенком достижимые цели.  5.Вместо приказаний ребёнку следует просить у него совета или помощи, как у равного или старшего. 6.Позволения учат детей гораздо лучше, чем запреты.  7.При необходимости наказания, помните, что не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Ребенок должен понимать, за что и почему его наказывают.  8.Надо убедить себя, что в большинстве случаев замечания, одергивания, требования просто не нужны. 

Любой ребенок заслуживает любви и уважения: ценность в нем самом!

свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям! 
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть